Vital Sven dépasse les bornes

Nous sommes en août 2011. Les Etats-Unis viennent de laisser choir lamentablement leur AAA, Kadhafi cherche en vain des adversaires à la hauteur (aux échecs) et les Schtroumpfs en 3D sont en tête du box-office. Comme un malheur ne vient jamais seul, Carole Bouquet fait la bêtise de jouer dans la nouvelle pièce de Pierre Palmade.

La place financière hélvétique est morose. L'euro plonge, le dollar plonge, la bourse plonge et tout financier songe sérieusement à faire la plonge. Cependant, il y a deux combinards qui préparent un fameux coup de Trafalgar. Une machination qui relègue l'EuroMillion à une tombola de paroisse chez les rustauds. Cette paire de banquiers de haut vol, par conséquent fort peu désargentés, préparent le casse du siècle. De quoi largement farder l'opulence...

L'enregistrement qui suit, acquis bien évidemment malhonnêtement et au mépris du secret bancaire (j'ai appris récemment qu'il existait encore), donne un nouvel éclairage sur cette affaire. Voyez plutôt.

- Oscar !?

- Chalut Phil

- Bon alors tout est prêt, j'ai fait comme tu m'as dit

- Ch'est bien Phil, ch'est bien. Hmm poutpout, hmmmm pout pout (Oscar fume le cigare)

- Je lui ai dit d'acheter 500'000 dollars. Cette brèle de banquier va sûrement cafter, c'est sûr. Comme ça elle passera pour une pouffiasse et ça fera diversion

- Oui, et tu pourras démissionner après (il a posé son havane), tout sera de sa faute. Faut juste pas oublier d'envoyer les copies à l'hurluberlu. Ils veulent ta tronche, ils l'auront sur un plateau ces cons

- Oui Oscar. Euuhh au fait, t'as ramassé combien ?

- 500 millions, on va arriver au milliard, mais j'achète plutôt du dollar, c'est plus discret

- Mais, mais, ça va nous laisser 50 briques chacun  !

- Ben oui, tu me prends pour un goy ou quoi ? Oui mon p'tit père et comme c'est moi le patron de la banque, je n'ai pas besoin d'investir un sou. Je me sers des avoirs des clients. Rrrr Rrrrrr (rire gras). Sans compter, mon cochon, que tu vas encaisser un million de plus aux frais de la princesse. Je connais pire descente aux enfers !

- Je ferai un don aux montagnards, ça plaira ! Bon Oscar, le bingo c'est pour le 6 septembre à 10h15, je bande déjà ! De toute façon ici j'en avais marre, et puis après il vaudra mieux dégager et laisser la merde à mon successeur. Ce taux plancher débile, ça va vite devenir ingérable

- Et dans 1 an je t'engage chez moi comme associé. Mais à la condition que tu ne fasses plus de bourse. T'es trop mauvais, tu ne fais que paumer du pognon. Ici c'est pas la BNS, perdre 40 milliards c'est pas dans nos moyens

- OK OK Oscar, la préretraite ça me va très bien. Et puis je pourrai travailler tranquillement sur mon divorce. Elle aura rien cette salope. Elle a brisé ma carrière tout de même ! Pouf Pouf (rire léger)

- Kashya dans son froc ! Ah elle est bonne celle là hein mon p'tit Phil ! Allez, je me sauve, j'ai un golf avec mon baveux.

Ce qui précède est naturellement une fiction. Ce qui n'empêche tout de même pas de se poser quelques questions. La fonction de Président de la Banque Nationale exige un minimum de clairvoyance, surtout pour un ex-trader de hedge funds expert dans la spéculation agressive. Ce départ ne tire pas les larmes. Le parachute doré payé par le contribuable aura constitué l'aberration finale de cette tragi-comédie.

Comme l'écrivait Jules Romains à propos du Docteur Knock. "Tantôt le poste ne valait pas deux sous. Maintenant c'est un Pactole".

Bon, votre taux de cholestérol est au-dessus de la norme, mais ça va.

Comment ? Mais avec 2,9 je suis en dessous de l'année dernière Docteur !

Oui, bien sûr, mais la limite est passée de 3,4 à 2,8.

Mais dites-moi Votre Puits de Science, il y a 2 ans c'était pas 4 le seuil toléré ?

Oui bien sûr, mais c'est mieux pour les Caisses de pension, elles peuvent émettre des réserves plus facilement. Faut penser aux assureurs.

Et les Gamma GT ? Je dois être en forte baisse, je ne bois plus mon litre de gin après chaque match.

Non, là aussi vous êtes au-dessus. Mais le critère a été ramené de 25%, alors faut pas rêver Cher Athlète. D'ailleurs je préconise une analyse du foie, il n'est pas au courant des nouvelles normes. Et puis c'est le seul organe qui nous reste à faire, il n'a encore rien rapporté, il n'est pas rentable. Il faudra peut-être s'en débarrasser.

En quittant ce cabinet si rutilant où les dossiers suspendus sont plaqués or, je ne me faisais pas à cette réalité cruelle. Je ne suis plus un triple A ! Je dois naviguer au niveau de l'Espagne, un B peut-être, mais la note suprême n'est plus qu'un lointain souvenir. Comme mes revenus du début du siècle d'ailleurs...

Pourtant je ne suis pas avare d'efforts, je n'ai pas attendu la crise grecque pour appliquer mon plan de rigueur moi ! Tenez, par exemple, je fais des exercices dans ma cave. Le fitness c'est cher et ça me fout le blues. Faire des étirements avec des vieux de mon âge, ça me déprime. C'est fou comme la clientèle a évolué en quelques années, on dirait qu'ils s'accrochent à la vie pour bouffer l'AVS de leurs gosses ces morbaks ! En même temps ce sont les seuls à avoir encore du fric, et ils vous le jettent bien à la gueule.

Pareil pour le resto. Fini le Chambolle, place au Gamaret. C'est dégueulasse, mais il faut privilégier les produits locaux. C'est comme le foie gras. Où j'habite, il y a une grand-mère qui en fabrique et ça vaut largement le Parfait. Je ne parlerai pas des filets de perche, mais sachez quand même que le lagon Szczecin en Pologne c'est comme le lac Léman. Bon, ils sont énormes et au goût c'est plutôt du Colin Captain Igloo, mais il faut savoir relativiser.

Je ne vais pas m'apitoyer sur mon sort, la vie est belle et j'ai un grand écran télé. Pourtant je suis nostalgique de ces années où la déconnade était notre religion, où on pouvait plaisanter sur les juifs, les noirs et on osait encore passer la main dans les cheveux d'un gamin sans risquer le GIGN. J'ai bien réfléchi, en fait je suis un indigné et je vais me prendre une mine ce soir chez Lulu la nantaise pour oublier tous ces charlots et me montrer que j'existe encore.

Cher Petit Papa Noël,

Comme tu vois, je m'y prends un peu à l'avance, c'est pour ça que j'ai mis un timbre B. J'ai fait mon budget 2012.

Tout d'abord un petit conseil au niveau transport. Quand tu descendras du ciel, fais gaffe à Rudolph. Il me semble que son nez de plus en plus rouge n'est que la pointe du renne picoleur qui ne sommeille plus trop en lui. Je l'ai aperçu l'autre jour au bar des halles, c'était pas beau à voir. Comme tu n'es ni russe ni des émirats, tu risques de te faire verbaliser.

Je t'informe tout net que cette année je ne veux pas de cadeaux, car certains nécessiteux en ont beaucoup plus besoin que moi. Au cas où tu serais un peu perdu, je me suis permis de te donner quelques conseils à ce sujet.

Un imbécile a abîmé le pare-choc de la BMW X5 de ma pharmacienne. Te rends tu compte que ce goujat n'a même pas laissé un mot !? Ca serait un frontalier que ça ne m'étonnerait pas. Je pense qu'elle serait heureuse de pouvoir le remplacer. Ca coûte horriblement cher ces trucs-là. Aujourd'hui elle n'ose même plus sortir en ville de peur de se faire railler par ses copines. Il y a vraiment quelque chose à faire.

Puisqu'on parle voiture, je songe aussi à mon garagiste. J'ai un peu honte. Combien de fois cette année je l'ai fait travailler dans la crasse pour changer un tuyau qui se trouvait naturellement sous le châssis. Bon, d'un côté c'est une chance, car il a l'oeil. Il m'a changé un tas d'autres pièces dont je ne soupçonnais même pas l'existence et qui étaient sur le point de rompre. Vraiment avec lui je suis bien tombé. Comme il dit fort justement, on ne badine pas avec la sécurité. Un petit geste en sa faveur ne serait pas de trop.

Que dire de mon plombier, ce saint homme qui a pataugé 3 jours pour trouver la fuite d'eau que j'ai finalement découverte moi-même. La chance du débutant ! Et dire que le boulot de son prédécesseur avait été salopé au point qu'il a dû me changer toutes les conduites. Une perle rare je vous dis Papa Noël.

Mais par dessus tout j'aimerais remercier ce cambrioleur qui m'a chouravé mon Lap Top, ma montre Tissot et la Wii des enfants. Je ne sais que trop bien la précarité dans laquelle vivent ces gens-là et je me dis que ça lui sera mille fois plus utile qu'à moi. D'ailleurs j'ai une pensée pour mon assureur qui a tellement de soucis que je trouve tout à fait normal qu'il ne m'ait rien remboursé.

Bien à toi, la Biz

Ton Vital Sven

- T'as le flacon ?

Lorsque l'on a pour patronyme une contrée que les compagnons du frometon considèrent comme l'autre pays du fromage, il faut éviter de jouer à la grosse couenne. Or v'là-t'y pas que le futur Figaro de l'Elysée, celui qui rasera gratis tout en multipliant les ronds-de-cuir, vient de réinventer la ligne Maginot et de ressusciter cet esprit germanophobe cher aux nationalistes les plus baveux.

Sa Flasquitude a des absences. Notamment celle qui consiste à oublier un peu vite que, sans nos amis d'outre-Rhin, l'Euro ne serait que de la vulgaire bigaille chroniquement confrontée aux dévaluations. Le Franc Français, vous vous souvenez ? Oui, il faut caresser les germains dans le sens du poil, car, de nos jours, il est illusoire d'espérer leur décapiter à nouveau la pointe du casque. C'est juste dans tes rêves François ! Mais l'aspirant président ne s'arrête pas là. Considérant il y a peu comme une "illusion" le retour du déficit public à 3%, le funambule des masses laborieuses s'engage désormais à réaliser cet objectif tout en refusant la règle d'or sur le budget. De quoi titiller les teutons de cette chère Angela qui vont se dresser au vent mauvais, à n'en point douter.

Faut-il revenir sur les atomes crochus qui dérapent ? Du point de vue de l'électron libre, cette alliance Eva joliment bien ! (pouf pouf). Rajoutez Cohn-Bendit, cette fois c'est sûr, le vert est dans le fruit. Dauphine de Miss Norvège en 1962, la candidate écolo est la preuve vivante qu'il n'y a pas que la radiocativité qui fait des ravages. Vous croyez épouser un avion de chasse, vous vous retrouvez quelques années plus tard avec la mère d'Anders Behring Breivik. Brrr, ça fait froid dans le dos. !

Très bon reproducteur, Fanfoué sait toutefois jaillir au bon moment, même s'il demeure un faux dur. Normal, avec Royal Câlin on est tous de la race des champions. Elle serait même capable de rendre heureux Noël Mamère, c'est tout dire...

Les temps sont pourtant à l'inquiétude. A force de faire le grand écart entre l'Hexagone et Berlin, le ramolli va inévitablement rester collé sur Bruxelles. Or, pour devenir président à la place du président, le saint-simoniste charmeur doit avoir la poignée de main franche et ne plus retomber dans les travers de porc. D'ailleurs les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures. François, assez blagué, il faut le rendre maintenant ce BlackBerry !

Certes, le foot est faisandé par les fortunes sales recyclées et contrôlé par une bande de coulissiers interlopes trafiquant un cheptel de danseuses en Rolex. L'anecdote n'en demeure pas moins savoureuse. La Juventus réclame 443 millions d'euros à la fédération italienne de football. Par bonheur la Lire n'existe plus, je n'aurais pas eu assez de place pour les zéros. Le club transalpin estime avoir été sanctionné injustement lors du Calciopoli, le scandale des matches truqués. Rappelons que son directeur sportif, Luciano Moggi, qui n'était donc pas le petit pizzaiolo de l'osteria du coin, a été radié à vie et condamné à plus de 5 ans de prison. Rien que ça. Son délit ? Avoir "influencé" des arbitres et pesé sur leur nomination avant les rencontres. A cet énoncé, vous conviendrez que les exactions du sieur Bernard Tapie passent carrément pour des capucinades. La "Vieille Dame" s'est vu ainsi rétrogradée et retirer ses titres de 2005 et 2006. Aujourd'hui, la Juve s'estime étrangère à ses actes (ceux de Moggi) et demande donc réparation. Le fourbe aurait agi seul et pour son propre compte. Ben voyons. Nous avons à faire à un supporter exalté qui aurait galvaudé sa carrière et vidé le compte d'épargne du gosse pour l'amour du maillot. Un inconscient, un vrai abruti en somme. Derrière cette déclaration de guerre du club turinois, il y a bien sûr un Agnelli. Car à Turin, derrière chaque business il y a un Agnelli. Président depuis 2010, Andrea, celui qui griffe la pelouse avec les dents de devant, n'est-il pas le digne épigone de son illustrre arrière-grand-père ?

Via Roma, le luxe, le repère des bella dona parfumées déambulant en tailleurs fashion. Ne lâchez pas DSK dans le quartier. Si Turin rayonne aujourd'hui, elle le doit en grande partie à Giovanni Agnelli, fondateur de Fiat en 1899. Cette dynastie tient la ville dans sa toile. Au début du siècle, le génial entrepreneur sait que le tramway est propice au tour de rein et que l'automobile a un avenir. Une décennie plus tard, l'entreprise compte 2500 employés et produit plus de 1000 autos par an. En 1920 Fiat est la 3ème entreprise du pays et fabrique, pour le surplus, des avions et des véhicules militaires. Pourquoi se priver ? L'or blanc intéresse également la descendance et la station de Sestrière naîtra de leur flair. L'histoire de cette puissante famille est aussi émaillée de malheurs, l'essence même de toute saga comme jaboterait Stéphane Bern. En 1935 Edoardo, seul fils du fondateur, est décapité par une hélice. C'est tragique, mais je ne peux pas m'empêcher de penser à Indiana Jones dans la fameuse scène avec le gros allemand. Bref, reprenons. 10 ans plus tard, sa femme décède, étranglée par son écharpe Hermès. Leur fils Gianni, "l'Avvocato", est le futur successeur, il n'a que 14 ans. A la fin de la guerre, l'ancêtre, le fondateur de Fiat, décède à point nommé. Fort corrompu avec le régime fasciste, sa mort sera considérée comme opportune. Dans les années 50, la Cinquecento cartonne. Pour l'automobile c'est une révolution, pour la Mama une incitation au régime. L'Avvocato est alors un play-boy invétéré. Il est plus intéressé par les châssis en talons hauts que par les guimbardes familiales. Les belles carrosseries défilent. Danielle Darrieux, Rita Hayworth, Anita Ekberg, Mireille Mathieu non je déconne.

Le tombeur décide de raccrocher les outils en 1965 pour devenir le boss. Il le sera pendant 30 ans. Ses liens avec la mafia n'ont jamais été prouvés, à peine supposés. Dame, investiguer sur le plus grand industriel italien de tous les temps, c'est compliqué et peu conseillé. Taillé pour lui succéder, son neveu Giovannino est emporté à l'âge de 33 ans. Son fils Edoardo, logiquement pressenti, n'est toutefois pas du bois dont on fait les Agnelli. Il est fragile et réservé. Il préfère l'histoire, la théologie et la dope. Il ne se sent pas capable de reprendre le flambeau et se suicide en novembre 2000. Il faudra aller chercher le petit-fils préféré, John Elkann, pour succéder au Mythe. La Holding comprend désormais Fiat, Ferrari, Masserati, Alfa Romeo et depuis peu Chrysler. Sans oublier quelques journaux. La presse c'est toujours utile dans une démocratie. Après la crise et les déboires avec GM (normal, qu'est-ce qu'ils comprennent ces Américains à part le rock et le twist), la fortune du clan aurait fondu de moitié et ne pèserait plus que 2,5 milliards. Les temps ont été durs pour eux, mais ils refont surface, discrètement. Chez les Agnelli, le silence est d'or et la cuillère est toujours en argent.

Je le vois bien dire ça le Kermitou à face de grenouille, c'est son style. Elle a 18 ans quand Morland zieute par hasard un portrait de la jeune fille. Sans jamais l'avoir rencontrée, il s'écrie "J'épouse !". Il était rarement à côté de la plaque le François. Oui, il se faisait appelé Morland, car dans la résistance il valait mieux avoir de l'imagination pour ne pas se faire empaler et griller comme une vulgaire saucisse. C'est à Cluny, dans sa terre de Bourgogne, qu'elle voit partir un matin de février 1944 ses amis, déportés par l'armée allemande. Jeune résistante aux côtés de ses parents, elle y échappe grâce à une chance incroyable et ne fait pas partie du convoi. La Gestapo voulait faire un exemple de cette cité rebelle abritant des maquisards et opposée à Vichy.

Au fil du temps, son époux se profile comme l'espoir de la gauche. Bien des années plus tard, elle mettra sur pieds sa fondation France-Libertés et causera bien des soucis à la politique extérieure française. Dame, on avait pas à faire à une dégonflée. Recevoir le Dalaï-Lama à Paris en 1989 c'était tout de même autre chose que de le rencontrer en cachette en Pologne (suite aux pressions), n'est-ce pas Monsieur Sarkozy ? La première dame éconduit donc sèchement l'ambassadeur chinois malgré son chantage. Rebelote avec les Kurdes dont elle deviendra la "Mère" face au pouvoir turc. L'irritation des diplomaties occidentales est à son comble lorsqu'elle rencontre Fidel Castro dont le charisme l'aveugle. Elle écrira avec conviction (mais ça on avait compris, elle en a en stock), "Pour moi ces 30 années d'embargo barbare ont modifié l'histoire de Cuba et je reste convaincue que c'est l'un des symboles d'une des plus grandes et des plus longues injustices jamais vécues par un peuple".

Bogota, Madagascar, Manille, Lima. "Qui veut faire taire Danielle ?" titre France-Soir, fustigeant sa liberté d'expression qui "donne une mauvaise image de la France", dira un député dont le nom à lui seul est tout un symbole puisqu'il s'appelle Mazeaud. François fait mine de compatir au désarroi de ses ministres, mais en vérité il laisse faire. Il sait très bien qu'elle a raison et la conforte dans sa position, tout en ayant l'air de rien. Les deux roulent tout le monde dans la farine et le président agit en stratège, surprenant non ?

Pour conclure j'aimerais la citer quand elle parle d'humanisme, dans l'espoir que ceux qui ne sont même pas foutus de donner une thune aux oeuvres, quelles qu'elles soient, se sentent moins bien. "Il faut agir, convaincre de la nécessité d'agir, trouver des financements solidaires... Vous savez les dons qui n'attendent rien en retour que la satisfaction d'avoir soulagé des frères et soeurs en humanité. Ceux qui pratiquent la dérision ou les critiques perdent beaucoup d'occasions de se taire. Je parle de ceux qui doutent toujours des actions destinées à secourir une population en détresse." Ca vous parle ?

Je n'ai pas résisté. Mon petit Noël avant l'heure en quelque sorte. J'ai une faiblesse pour les trains et ces 2 petites locos de 800 kilos chacune sont vraiment du plus bel effet. Le Swiss Vapeur Parc n'avait qu'à mieux s'en occuper, elles étaient abandonnées et semblaient implorer "prends-moi, prends-moi !" Alors je n'ai pas eu le coeur de les abandonner à leur triste sort au début de l'hiver. C'est un peu facile après de dire que quelqu'un les a dérobées. Je suis pas un voleur moi, je suis un amoureux du patrimoine.

Ma fascination dépasse largement le cadre du chemin de fer. En vérité je collectionne plein d'objets, pourvu que ce soit gros. Tenez, par exemple, je couve jalousement la vraie Pierre d'Unspunnen. 83,5 kg de beauté grise et rugueuse. Chaque matin elle a des reflets différents, je la sors les soirs de pleine lune, je la caresse, je me frotte contre, elle aime ça...

Je possède aussi la culote d'Angela Merkel, 12,5 kg de laine allemande bouillie. 50% naturelle, 50% organique. Une très belle pièce acquise récemment. Je ne vous dis pas tout ce que j'ai trouvé dedans ! Il y avait notamment un mot écrit à la main "Wir müssen konklure", signé Nico. Je dois avouer que je me perds en conjectures sur la nature de ce message...

Mais que direz-vous de ce magnifique objet ? J'ai le cigare de Bill Clinton ! Oui vous savez, celui qui a servi à ... enfin dans le Bureau ovale, vous vous souvenez ? La décence m'oblige à ne pas décrire la scène, les lecteurs de ce journal étant plutôt vieillots et puritains. Bon, en vérité je dois avouer que ça n'a pas été très difficile. Monika est une copine et elle s'était assez amusée avec, alors elle a pensé à moi. Sympa non ? C'est pas Dominique qui me ferait cadeau de sa tenue en latex ou d'un simple fouet. Remarquez, quand on s'appelle Strauss-Kahn, la générosité c'est pas dans les gênes.

Cependant et incontestablement, la pièce phare de ma collection c'est Alain Colas. Je l'ai fait empaillé. Après 3 décennies il est comme neuf. J'ai installé un petit lecteur DVD à l'intérieur qui joue en boucle "Où es-tu Manu Manuréva ? Portée disparue Manuréva  Des jours et des jours tu dérivas  Mais jamais jamais tu n'arrivas  Là-bas". C'est à vous tirer les larmes. Absolument rien à voir avec l'inesthétique bras droit de Djamel que je garde sous vide.

J'aurais pu écrire "grosse vache", voire "sale boche" ou, pire encore, "Docteur en chimie quantique", mais dans les circonstances actuelles il faut savoir prendre de la hauteur. Ainsi point de titre graveleux ou malsonnant, l'heure est grave, notre avenir est menacé et je dois sortir de mon hibernation. Toute cette sale histoire a commencé quand on s'est fait acculer par les grecs alors qu'il fallait secouer leurs hellènes. Cette mésaventure a laissé des traces. Mais pourtant Angela devait bien s'en douter, le grec n'est pas franc du collier, c'est un truqueur, pas besoin d'être un mâle aux olives frippées pour le savoir !  Avez-vous remarqué dans les rues d'Athènes ? Ils vendent des sacs, des foulards et même des colliers Hermès, c'est quand même gonflé. Pour les aliborons qui ne le sauraient pas, ils marketisent leur Dieu du commerce et des voleurs ! Mais l'outrecuidance de ce peuple déliquescent ne s'arrête pas là. Ce sont aussi de vrais fainéants. L'Acropole ne sera jamais terminée, le stade d'Olympie est inutilisable. Je ne parle même pas du Colosse de Rhodes dont les roubignolles sont parties en Souvlaki. Bien évidemment, une fois notre confiance abusée, il a bien fallu assumer. On allait quand même pas en faire tout un Sirtaki.

L'histoire pourrait s'arrêter là, mais voilà, bientôt ce fut au tour de nos amis italiens (en américain macaronis), de grincer de la mandoline. Je dis amis car il y a un excellent restaurant italien en bas de chez moi et j'aimerais pouvoir y retourner. Or il faut bien voir une chose. En Italie, à part la bouffe et les femmes, y a pas grand chose à s'enfiler. Certes, j'ai acheté une Fiat (que je gare devant le restaurant en bas de chez moi), mais c'est plutôt pour me donner un genre prolétaire, m'apporter un petit côté sud, me faire croire que je suis toujours en été. J'étends aussi mon linge sur la terrassse, y a des chiens et des mioches, tout ça en attendant la guerre, plom plom. Quant à Silvio, franchement, ses déboires me chagrinent. Il pourrait même finir par perdre de son influence sur ses propres chaînes ! Le paysage médiatique va en souffrir, c'est sûr. C'est un peu comme si on remplaçait la Miss Météo de Canal+ par Arlette Chabot. Vous n'imaginez quand même pas que les gens branchent leur poste pour voir Denisot ?

J'observe aussi que la droite revient en Espagne alors que la moitié des jeunes sont au chômage. Bon, dans chaque ibère il y a un peu un arabe, c'est moins grave, mais ça fait quand même réfléchir. Bref, la crise n'a plus de limites et il faut maintenant que le bon peuple allemand comprenne que le bombardement de Dresde en 1945 n'était qu'un simple orage de grêle à côté du cataclysme qui ne manquera pas de leur tomber aussi sur la gueule. Pour l'heure Angela s'obstine, se mure, refuse mordicus de stimuler son medulla oblongata (bulbe rachidien, oui, même les allemands en ont un), de manière à comprendre (enfin) que la seule façon de s'en sortir est de laisser la Banque Centrale Européenne activer la planche à billets. Les rosbifs-saxons ne font que ça ! Comme disait mon grand-père, pour amortir la cagade il ne faut pas manquer de pécule. Alors maintenant Angela, tu te détends, tu enlèves tes griffes du coffiot et tu lâches les biftons, SAAALOPE !

Voilà, le rugby c'est fini jusqu'en mars et donc I am back les aminches ! Ouuuuh Ouuuuh Mon ami le censeur, je suis de retouuuuur !

Plus je côtoie des gens désargentés, plus je m'aperçois à quel point ils manquent d'imagination. Vivre dans un taudis n'excuse pas tout. Franchement, ce n'est pas très compliqué de faire plaisir, voire de se faire plaisir, quand on a la chance de bénéficier de quelques allocations chômage et de ne pas être assujetti à l'impôt sur la fortune.

Voici pêle-mêle quelques idées originales qui ne manqueront pas de faire un tabac sous le sapin (je profite d'utiliser cette expression avant qu'elle ne soit interdite par les groupes de lutte contre la clope et le cigarillo en millieu urbain). Avant tout n'oubliez pas qu'il suffit simplement d'un peu de fantaisie pour faire de l'ombre au plus imposant des présents. Tout est dans la finesse et le bon goût. Ainsi, imaginez, chers amis, que certains traders font gling-gling dans les guirlandes en agitant comme des vaches et sous le nez de Maman les clefs de la BMW 335i (x Drive) qui n'arrive pourtant même pas au capot de l'Audi R8 type 42. C'est navrant et un dramatique manque de savoir-vivre. Mais revenons à nos loqueteux si vous le voulez bien.

Je ne puis résister, en entamant cette petite liste, à me laisser évoquer en primeur cette idée qui saura vous amuser. Réunissez le DVD d'un film de Polanski (la plupart sont soldés), un exemplaire d'un ouvrage de Patrick Font à 2 balles et un documentaire audio de Frédéric Mitterrand chargeable en MP3. Avec cet assemblage vous aurez créé un magnifique "coffret pédophilie nostalgie" tout à fait tendance et à un prix ridicule. Avec quelques deniers de plus vous pouvez ajouter un portrait du révérend Lawrence C. Murphy dédicacé par Benoît XVI, les deux cerises sur le gâteux en quelque sorte.

Pour ceux qui aiment l'action et les effets spéciaux, vous ne pouvez passer à côté de l'intégrale de Louis la Brocante, 32 DVD, avec couverture colorisée à la main. Vous aurez droit comme bonus aux essais de tournage lorsque Victor Lanoux, juste après son opération, parle à l'aide d'un tuyau sortant du larynx. A mourir de rire !

Rien de tel qu'un petit cadeau à sa belle-mère pour entretenir les bonnes relations. Dans une belle enveloppe parsemée de poudre d'or joignez une photo de Franck Ribéry. Si elle n'est pas terrassée en ouvrant le cadeau, réessayez l'année suivante avec une de Guy Roux quand il sourit.

Retrouver la solitude, le désert, le vide complet. Etre seul face à soi-même, sans chef, sans direction, sans réflexion. Vous pouvez accéder à ce dépouillement extrême sans frais en demandant la carte du parti socialiste. Plus édifiant on peut pas.

Mieux que la loterie. Déposez plainte contre votre banque. Depuis 10 ans il n'ya pas une infraction que celle-ci n'a pas commise et vous avez certainement de quoi vous plaindre de ses multiples dysfonctionnements. Attention, réclamer moins d'un milliard serait ballot.

La chirurgie esthétique à prix cassés, c'est possible. Venez trouver nos rugbymen mardi ou jeudi soir après l'entraînement et traitez les de petites tapettes. En quelques secondes plus personne ne vous reconnaîtra. Avantage non négligeable, vous pouvez reprendre vos restes dans un doggy bag. Comme quoi ce sont de chics types quand même.

Et enfin le top du top des cadeaux. Vivre aux crochets de l'état, à vie. Offrez une mine anti personnelle à un de vos potes, mais planquez-là d'abord dans le jardin. Succès garanti ! Avec sa rente d'invalide et ses deux prothèses il n'aura de cesse de se prosterner devant vous. Vraiment trop moignon.

Vous voyez, c'est quand même pas difficile de faire plaisir ! Il faut un peu gamberger, c'est tout. Mais la déception reste possible, voyez plutôt. A ma blonde, j'ai offert de vivre en autarcie, complètement retirés du monde, en vrais amoureux quoi. Elle m'a répondu en trémoussant ses lèvres que c'était quand même très loin et que la viande de kangourou ne valait pas le boeuf...

Je hais le loto. Tant de vies ruinées, de destins brisés.

Chers amis et fidèles lecteurs, cyclopes ou non, voici quelques cas tragiques ayant tous pour cadre le loto, et plus précisément son gros lot.

Appelons-le José. Ce rustique viticulteur de la vallée du Douro dans le Portugal oriental, là où le vinho verde se boit comme de l'eau de source jaillissant du glacier au printemps (et donc bien avant que les vaches ne fassent pipi dedans), est le héro malheureux du loto. José a gagné 42 millions à l'Euromillion et sa vie est devenue un enfer. Luisa, sa charmante épouse de 1 mètre 52 et de 122 kilos, a décidé d'en enlever 50, des kilos pas des centimètres tas d'aliborons attardés. Pis, sans en référer à son époux, elle choisit les soins esthétiques et fait raser la douce toison qui part de ses mamelles et serpente harmonieusement jusqu'au bas-ventre où José aime y aller à la serpe à la belle saison. Ainsi, d'une vie simple et heureuse, l'argent en a fait une monstruosité et ce qui devait arriver arriva. José a décidé de refaire sa vie avec Perdita, une autre compagne. Mais le souvenir des jours heureux le hante, même si la jeune gueunon lui rappelle un peu sa jeunesse avec Luisa.

Quand le Directeur de la banque lui dit d'un ton filandreux comme des trognons de choux verts "Venez récolter vos 37 millions", Mahmoud flaira un piège. C'est donc cagoulé qu'il entra dans l'établissement avec la kalash en plastique de son petit frère. Heureusement, le chef caissier remarqua qu'il avait le chèque à la main et le fit entrer dans le salon rouge, celui avec les fauteuils en velours. Le salon réservé au directeur et aux clients rondelets. Momo, comme l'appelle ses potes, est un petit artisan qui a appris le métier à la dure, sur le tas. Mais depuis ce jackpot, son activité est devenue un vrai calvaire. La surcharge de travail est inhumaine. Songez que pour tout portefeuille volé dans le tram ou le métro, Mahmoud doit se rendre au domicile de chaque propriétaire à la nuit tombée. En effet, notre pickpocket n'a rien voulu changer de ses habitudes et a tenu absolument à poursuivre sa carrière. Il travaille ainsi comme avant, sauf que l'argent, il a décidé de le restituer. Il en a déjà trop le pauvre ! Dailleurs il n'est pas rare qu'il ajoute quelques gros billets dans le porte-monnaie du "volé".

Jean-Wilfrid de Fourret-Lamotte est un bourgeois très classique. Gros, adipeux et rose. Quand son comptable mentionne l'adjonction de 50 millions d'euros à son patrimoine, c'est à peine s'il relève le sourcil droit. "Quelle mauvaise publicité !" bougonne-t-il, s'en voulant à mort d'avoir accepté ce ticket de loto attribué lors de la tombola des soeurs cénobites de Plomb (dans la Manche) en faveur des traders sans-abris, des footballeurs anonymes et des socialistes. Si la presse venait à savoir ça, s'en était cuit de sa légion d'honneur ! Pour noyer le poisson, Fourret-Lamotte décide d'investir l'entier des 50 millions dans un paquet d'actions Archilor. Selon quelques informations ultra confidentielles venant des hautes sphères (donc pas du tout carrées), le géant de l'acier européen est susceptible d'être racheté au prix fort par l'ignoble indien Lakshmi Mettal. Le 28 janvier 2006 l'action s'envole, 6 mois plus tard Jean-Wilfrid chute. Pour délit d'initié. C'est con.

Je ne joue jamais au loto, à l'Euromillion ou à ces arnaques gratteuses car, comme vous l'avez vu précédemment, les désillusions sont légion et les risques élevés. Je compense en m'adonnant à quelques activités transpirantes et enrichissantes, en émotions donc...

- Faites-vous souvent l'amour ?

- Normal, 4 fois par jour

Le Docteur G, Chef cardiologue à l'Hôpital Cantonal, me toise d'un air plutôt suspicieux alors que son assistante, un laideron que même Ribéry n'oserait pas regarder dans les yeux, sourit bêtement en imaginant sans doute des trucs dégueulasses qui font gémir.

- Votre coeur, comment dire... Votre coeur est en très bon état, mais....

- Mais quoi docteur ?

- Et bien il ne bat plus depuis maintenant 10 minutes et pour tout vous dire celà me préoccupe un peu. Allez prendre un verre à la cafétéria et laissez-moi réfléchir une petite demi-heure, je vais consulter quelques sommités comme moi-même et revenir avec un diagnostique du plus bel effet.

Je choisis une petite table à côté du téléphone mural qui se trouve à 50 cm à peine de ma tête pleine de cheveux, car j'ai beaucoup de cheveux pour mon âge, ceci expliquant mon succès auprès des femmes de ménage et des joueuses de rummy cube. Non, je ne me suis pas mis là pour bondir sur l'appel du Docteur G afin qu'il me livre la primeur de son fameux diagnostique. Cet emplacement est purement tactique. J'aime les infirmières. J'aime les blouses blanches des infirmières. J'aime les boutons mal fermés des blouses blanches des infirmières. Vous me suivez ?

Ces créatures sont munies d'un Bip, et quand ça Bip elles sont obligées d'attraper le combiné du téléphone mural laissant souvent apparaître un décolleté que je n'ai pas eu à Noël, malgré mes fréquentes visites au rayon lingerie du Bon Génie. Mais bien sûr, évidemment que ça marche, vous me prenez pour qui !?

- Biiiiiip !

- Pronto !?

Une italienne. Ses cheveux longs et noirs jaillissent sur son visage à la bouche si grande bordée de dents si blanches qu'il vaut mieux être encordé pour ne pas tomber au fond. Comme disait un ami qui connait bien l'Egypte, en matière de ruines même les pires amygdales méritent une visite approfondie. Après avoir sorti un "Merda, pas encore clamsé celui-là !", elle s'éclipse visiblement irrittée. Au sujet du tempérament, n'oublions pas que le choix de la belle pièce qui les fait grimper au rideaux est, pour la française, de boeuf, pour la transalpine de cheval. On est fougueux ou on ne l'est pas !

- Biiiiip !

Zut, un suisse-allemand.

- Yooooo ? Kopftami, ché dit ouvrez-lui la pouche, pas le pouce !

Je vois tout à coup le Docteur G débarquer dans la cafétéria.

- Ah vous êtes là. Venez vite s'il vous plaît. Installez-vous dans le box. Voilà. Mes collègues éminents et moi-même très éminent, sommes arrivés à une conclusion unanime moins 3 voix, nous étions 4 à voter. Notre verdict est sans appel et je vous prie d'accepter par avance le coût de cet acte médical en signant ici, là et là en bas à droite. Merci. Or donc, bien que vous puissiez assumer pleinement votre activité physique, en tout cas c'est ce qu'il nous semble, uh uh uh, votre coeur ne bat plus que lorsqu'il en a envie. Ce caprice ne va sans doute pas durer et tout va rentrer dans l'ordre une fois qu'il se rendra compte que ce n'est pas lui le patron, enfin disons plutôt qu'il cesse d'envier ses collègues organes qui lui font de l'ombre. Pour l'instant il est envieux et il se bloque.

- D'où est venu cette.... jalousie ?

- Hem, je peux me tromper, celà m'est déjà arrivé en 1953, mais celà vient probablement de votre organe viril masculin qui s'y croit un peu en ayant pris la place de votre cerveau depuis quelques temps...

Carnet de (fausses) notes grecques :

Les athéniens adorent aller voir les vestiges du passé comme le musée archéologique national, l'Acropole, l'Agora, le Parthénon et Nana Mouskouri.

A Athènes, en été, il y a en moyenne 1 jour de pluie par mois. Il faut le savoir, car tout le monde pense que le climat est magnifique.

Même en buvant l'eau du robinet, il n'y a même plus moyen d'attraper un bon gallop grec, mieux connu sous le nom de turista. Oui vraiment, tout fout le camp...

Au dessert, difficile d'éviter le baklava, alors que le kadaifi n'est pas conseillé, même en photo.

Les tremblements de terre sont très redoutés des grecs, mais beaucoup moins fréquents depuis que Demis Roussos marche dans les nuages.

A Rhodes j'ai fait pipi depuis les remparts. C'est une manière de montrer aux touristes que le colosse n'est pas un mythe.

Pour les folles du shoping, à Mykonos les boutiques sont ouvertes 24h sur 24.

Apollon tua le serpent Python et s'appropria l'oracle de Delphe avant de chuter lamentablement lors de l'ultime épreuve.

Les Jeux Olympiques ont été inventés par les grecs pour courrir nu entre hommes.

Hermès, Dieu du commerce et des voleurs, était malheureusement habillé comme un sac.

Le Capitaine Georgios fume le cigare à la barre (en ayant pris soin de débrancher les détecteurs de fumée), est régulièrement visité à bord par sa très belle femme bulgare et évite de poser le pied à Mykonos. Bref, malgré ses humeurs cet homme ne peut pas être tout à fait mauvais.

Enfin, l'honnêteté m'oblige à dire que si nous étions tous aussi gentils que ce peuple, le monde serait bien meilleur. Hellas !

Carnet de (fausses) notes grecques :

La haine entre grecs et turcs s'est bien estompée. Essayez de commander un café turc à Athènes et vous verrez que le grec reste calme et courtois. Et si le café est imbuvable, c'est purement le fruit du hasard.

Le taxi grec est un beau conteur qui en a toujours à rajouter.

Si les gens de mon village se prosternent (à juste titre) devant ma moussaka, je condescends néanmoins à goûter celle des autochtones qui n'est pas si mal que ça compte tenu de leur savoir-faire qui ne date, après tout, que de quelques siècles.

Le sirtaki a été inventé par Mikis Theodorakis le jour où il s'est coincé les olives dans le tiroir d'Helena.

Quand je vois la taille de leurs feuilles de vigne, que les Dieux me pardonnent, mais je pouffe !

Pour adopter le rythme grec, il faut d'abord faire le vide en soi et ensuite faire très attention, en marchant, de ne pas lever l'autre pied trop vite de peur qu'une goutte de sueur ne perle sur le front.

Ici le vin se commande en kilos. Après quelques kilos de trop il convient de faire du sport, si possible en équilibre sur la proue du bateau.

Quand j'accoste dans la baie magique de Santorin, je me demande toujours si Dieu n'avait pas fumé un pétard le jour où il a désintégré ce volcan.

Poséidon est un con. Pourquoi tant de haine ? Pourquoi exige-t'il tant de tripes et boyaux en offrande ?

Merveilles technologiques, des œufs, comme on les appelle dans nos stations de ski, ont supplanté le mulet de Santorin. Cette fois c'est sûr, la dette grecque ne sera jamais remboursée.

Enfin je dois vous confier que sur le bateau, en quittant Le Pirée, j'avais peur que mes 3 mots de grec soient un peu justes pour communiquer. En fait, l'équipage est ukrainien et les quelques mots dont je me rappelle de l'époque où j'écumais les boîtes de nuit s'avèrent assez divertissant pour eux.

Carnet de (fausses) notes grecques :

Au premier abord la femme grecque est avenante. Au deuxième elle est franchement hospitalière quand elle vous propose d'enfourner ses olives rebondies dans votre bouche. En fin de soirée, quand elle lève le bras gauche pour enserrer votre cou, vous vous rendez compte qu'il reste quand même pas mal à débrousailler.

Quand je pense que certains ignares sniffent de la colle alors que le Retsina fait très bien l'affaire...

Les Cyclades se ressemblent toutes. A l'exception de celle-ci où, avec beaucoup de patience, on peut voir le soir approchant, quelques grecs s'ébrouer dans l'eau.

L'avantage de la cuisine grecque, cet-à-dire de manger dans l'huile, est de ne pas se sentir dépaysé quand une horde britannique de thons roses et luisants vous frôle pour aller au bar.

A ma grande déception l'oursin grec de la mer Egée est aussi peu conciliant que son homologue méditerranéen.

Quoi de plus bête qu'une salade grecque ? Probablement une aubergine frite.

L'ouzo c'est le pastis du grec, à la différence qu'il ne rend pas aveugle mais un peu gay.

L'idée reçue que beaucoup de mâles grecs sont homosexuels est nettement surfaite. J'ai vu souvent les mêmes se taper des allemandes sans rechigner.

Le fait que se sont toutes des Hellènes me conforte dans l'idée qu'au fil des siècles ce peuple a perdu toute originalité.

Chaque fois que j'arpente le chemin qui monte à l'Acropole je me demande si cet hôtel en perpétuelle rénovation n'est pas le plus beau mirroir aux alouettes de tous les temps.

On a obligé le pauvre type à courir 42km de Marathon à Athènes, alors qu'en vérité c'était bien plus cool de passer par la côte en bateau.

Ce qui est sympa avec l'huile d'olive c'est qu'on arrive pas à faire des frites avec.

La femme grecque est sculpturale. Il faut juste avoir un bloc de pierre assez imposant. C'est tout.

Le profil grec n'est pas un mythe. Quand je vois le crâne légèment anguleux et pur de mon guide, je me dis que l'anglais est vraiment courbe.

J'éprouve beaucoup de nostalgie à me faire engueuler par une contractuelle grecque. J'ai l'impression de réentendre le crépitement des vieilles machines à écrire d'antant.

Enfin, Amis sportifs, je vous signale qu`il n'a pas que le ski ou le foot pour se faire les ligaments croisés. Il y a aussi le sirtaki !

Quel est donc cet état miteux qui tremble sur ses bases pour une enveloppe de 150'000 euros !? Savez-vous, bande de nécessiteux, que c'est moins de la moitié du salaire mensuel de Sydney Govou, l'attaquant vedette des Bleus (ptdr !!!). Eric Woerth est un garçon bien, quoique ayant à mon goût un peu trop de poils sur les oreilles. Moi ça me fait pareil, mais seulement quand je bois trop de gin tonic. Le ministre du budget (oui, budget, ne sourions pas, même si les dettes du pays dépassent largement le trillon), est une pièce maîtresse de l'échiquier présidentiel qui n'a certes plus toutes ses cases, mais palie cette absence de surface par un très beau carlage bruni.

Eric, c'est le ministre intègre qui s'est servi de listings volés en Suisse pour alpaguer ses compatriotes ne contribuant pas assez à l'effort de guerre français. C'est Monsieur Propre (regardez sur l'emballage, c'est lui à l'époque de Science Po), le technicien de surface des paradis fiscaux, l'homme qui ne tolère aucun abattement et qui ne défalque jamais dans son froc. C'est bien simple, lors de la dernière guerre il aurait fait un très bon Commandeur de la Sturmbrigade SS Frankreich qui avait besoin de gaillards de sa trempe. Vous me direz que la comparaison est audacieuse et vous aurez raison. Probablement que celà fait partie de mes hallucinations qui foisonnent comme des coquelicots dans un champ de blé transgénique. N'empêche. Quand je pense au comportement actuel du Ministre, je me dis que nous avons de la chance Vichy bas de ne pas revivre cette période sombre de notre Histoire.

Mais les gens sont méchants. Dès 2007 son épouse Florence Woerth a eu les yeux de Clymène pour la holding financière de la milliardaire Liliane Bettencourt, et certains fielleux insinuent qu'elle n'ignorait rien des magouilles fiscales transpirant des murailles de l'Empire. Pis, le questeur de campagne présidentielle Eric Woerth en aurait pompé une trop grosse pour financer le parti du petit roi Sarkobert qui a mis sa Carlotte à l'envers. Au début de l'histoire pourtant Liliane fut la seule mouillée, mais trouva peut-être, lorsque les rumeurs enflèrent et que le bébé se présenta mal, que ses amis politiques devaient eux aussi participer...

60 m2 à Chamonix. Voilà ce que le bon peuple ne tolère pas d'un ministre, voilà ce que le journaleux fouille merde met à la une de sa gazette. Je trouve ça honteux. C'est devenu le gouvernement de la louze ou quoi ? Je parie en plus qu'il n'y a même pas de cheminée et qu'il n'y a pas de chauffage dans les chiottes. Comment voulez-vous marcher sur la gueules des français avec un clapier à lapins ?! Le veau ça se découpe en morceaux et ça finit en blanquette, le Général savait ça nom de Dieu !

Eric tu vas devoir démissionner, c'est pas de chance. Mais il faut quand même reconnaître qu'un mec capable de se mettre à la botte de Sarkozy ne peut être qu'un petit, forcément.